Mujo i fata

Sjedi Mujo na WC-u i sere i napreže se: -UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje Mujo se počne derat: - AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita: - Mujo, srećo, šta ti je, šta se dereš? Na to će Mujo: - Uf, dobro je, a ja mislio da mi ispale oči.

Mujo i japanac

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac: - Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko. Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita: - A šta je to? - To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar? Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo: - A što je to? - E to ti je je japanski tekvando. - Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski? Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac: - A što je tu bilo japanski? - To ti je bio auspuh od Tojote.

Mujo i haso

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
-Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati- gotovo je!
-Sa gripom?- upita Haso.
-Nee, sa rakijom!

Ovi likovi nemaju sreće :D

Narodi

Pita tinejdžer Rom oca: - "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?" - "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj." - "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."

Funny

Bik i krava

Vidi bik na livadi do njega zgodnu kravicu kako šeta, pa dođe do ograde
i pita je: "Ej, mala, kako se zoveš?" Ona će njemu na to: "Ja sam krava
Visulja, nadimak mi je Sisulja." Nasmije se bik, pa važno kaže: "a da
ja dođem k tebi pa da se malo družimo?!" Krava pristane pa se bik
zaleti svom snagom preko, i padne pred nju, te kaže: "Ja sam bik
Rudonja, a nadimak mi je osta na ogradi....!"

Mujo i Haso

Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi telefonsku govornicu a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš telefonsku govornicu?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u uđem govornicu i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže trčati!"

mujo haso

Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?

mujo

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
-Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati- gotovo je!
-Sa gripom?- upita Haso.
-Nee, sa rakijom!